Mi favorito de mi otro Marito

NO TE SALVES

No te quedes inmóvil al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca.
No te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer lo párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo.

Pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el jubilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo

Mi Abu

Te he olvidado, no?. Ando con tantos proyectos, que hasta estos espacios los he descuidado. Ya estoy volviendo, lo sé, lo prometo. Porque en realidad sigue existiendo la nada, gran, gran nada...grandes espacios diminutos de ausencia. Amo.

No se da cuenta...

TODO ES MENTIRA.
Can't you tell?

Me gustas tú...

Hoy me llamó EdelG, pero no la escuché, la conexión era pésima. No la llamé de vuelta. Algo me tiene alejada de la familia en estos últimos días; yo sigo culpando a las hormonas (a las mías y a las de mi mamá).

No tengo ganas de nada, de nada, de nada...sólo de quedarme anclada en tu boca, en tus olores (los nuestros), en tus palabras, en tus ojos, en tus grandes contradicciones, en tus ausencias del mundo (no de mí), en tus dudas (que son las mías), en tus libros, en tu pecho, en tus éxitos (en los míos), en tus calores, en tu impaciencia, en tu desastre (el mío también), en tu cama (algún día en la mía), en tu sentido del humor, en tus negaciones, en tus verdades y hasta en tus mentiras.

Por si no ha quedado claro, me gustas tú.

Hastío

En realidad no. No la extrañé, no la llamé, no la pensé... Pero es que mucho ha pasado, mucho tiene que pasar todavía. Siento miedo. Se fue el sol, pronto se irá la luna y ahí lloraré mi alma en salado, porque voy a quedarme sola, sola como cuando no estoy con ellas, sola como cuando no puedo estar con nadie más. Se vienen cosas, tienen que. Ojalá esté a la altura de las espectativas, de las mías propias. Voy a conocer a 180 personas en un día y quiero que me amen porque por alguna razón yo ya las amo. Se puede, se puede, se puede...verdad que puedo? Pero, siempre el pero (últimamente todo parece un gran apestoso pero), algo falta. No es tristeza lo de hoy, es hastío, hastío de lo que falta.

Que no se acaben las navidades con ella...

Music

Intro

"Porque siempre estás vos, aunque el invierno traiga dolor, porque te llevo cuando me voy, aunque tu camino diga lo contrario, mi vida, aunque no vea de nuevo el sol, porque yo giro a tu alrededor, aunque mi camino diga lo contrario, mi vida". Vilma Palma e Vampiros

Tangled

Hoy llegó mi Dani, ¡cuán feliz me pone el solo verla!, sólo falta Del para que se complete la figura: Mademoiselle Blanche, Mademoiselle Bleu y Mademoiselle Rouge (Sebastián sabe de lo que hablo, de lo que escribo en realidad, siempre sabe).

A EdelG la voy a ver pronto. Es diciembre y la histeria colectiva típica de esta época del año me tiene sumida en un coma dos bárbaro. La necesito, como se necesita respirar o como yo, particularmente, necesito escribir. Y claro, si hablamos de escribir, es imperativo para mí contar que Del está haciéndolo de maravilla, si la leyera EdelG, estoy segura que derramaría lágrimas por cada párrafo, en cada verso; siempre lo he dicho y lo mantengo, Del tiene una capacidad increíble para hacer sentir con sus letras, me siento infinitamente orgullosa de ella.

Por otro lado ¿qué?, nada, nada, nada. Sólo siempre, siempre, siempre y mucho, mucho, mucho. Imposible de explicar, pero él lo va a entender, siempre lo hace, siempre que escribo. “And so it is, just like you said it would be, life goes easy on me, most of the time”.

Y así es, este hueco que me carcome por dentro es nada, es absolutely nothing.

Asfixia

¿Cómo funciona este asunto de inhalar y exhalar varias veces por minuto, todos los minutos del día y todos los días?

Está terminado el año y no consigo desenredar el tremendo embrollo en el que me he me descubierto atrapada. A todo me metí intentando sanar: hago yoga, entré al gimnasio, jugué enferma un campeonato de basquett, los viernes voy al psicólogo, intento no faltar a clases, los lunes son de Paty, los sábados son de la noche, los domingos de mi familia, me dedico en mis ratos libres a planear viajes, a planear planes y los jueves a enamorarme… Obviamente no funcionó, porque en vez de sanar, me siento más afectada; y claro, me saturé, es lo que mejor sé hacer.

Creo lo he descifrado, junto con Marion, es un gran avance. Lo que me acongoja tanto es que en el transcurso de este año me he diluido trágica e inminentemente, transito en la desdicha de haberme convertido en los roles que desempeño; soy la nieta de EdelG, soy la hija de Rocío Gabriela y Alfredo, la hermana mayor de Nicolle y Junior, la ganadora de tal premio, la autora de tal libro, la hermana menor de Carolina, la mejor amiga de Pao, la que no quiso de alguien… ¿Y yo? Hace tiempo que me perdí y no me encuentro por más que hago grandes e inútiles esfuerzos. Por alguna razón este año me confundí entre los demás y lo que ellos esperaban de mí; me dejé, es sólo culpa mía. Ahora estoy desesperada por esa identidad extraviada, porque me siento difusa, desordenada, ansiosa, inquieta, intranquila…

Voy a viajar, voy a dedicarme a leer, escribir y a conocer, a conocerme, a reconocerme. Quiero irme de una vez. Ya no aguanto más.

A EdelG la llamo esta noche, antes de ir al matrimonio, lo prometo.

¿Pensión a mí?

Llegué a Cochabamba y un muy querido amigo mío (quien tiene que pensar muy bien muchas cosas), nos invitó a almorzar en su nuevo departamento; a mí y a EdelG. La comida fue amena (claro que no como la que yo me imagino que prepararía él), la compañía también y por lo tanto la conversación fluyó. Cualquiera que conoce a EdelG sabe que si algo no le falta a ella, ese algo son las palabras y a mí, si algo no me falta a mí, esito serían los silencios, en los cuales me abstraigo totalmente y puedo estar viviendo otros mundos, otras realidades, otros primeros besos y otras primeras cosas también… Así fue que, cuando volví a la mesa, me di cuenta que ella estaba diciendo lo siguiente: “y me divorcié porque mi marido me puso los cuernos”. ¿Qué está pasando?, dije, ¿desde cuándo esta dama se expresa así?. Comencé a escuchar con toda mi atención y a mirarla con amor y admiración. Ésa era mi abuela, ella, la que en un minuto hizo reír a carcajadas a nuestros acompañantes, pero a mí, a mí me hizo comprender una vez más, de dónde era que venía yo, de qué estrella había nacido.

Y entonces Mario vino un día preocupado a casa para conversar acerca de mis niños, Marcelito, Consuelito y Rocío (sin diminutivo, adivinan, ¿verdad?), claro, porque él siempre fue un padre intachable. Y se sentó en el living, en el mismo sillón de siempre y me preguntó: ¿cuánto de pensión quieres que te pase?. Já, yo, profesional exitosa, le respondí: ¿Pensión a mí?, mejor dime, ¿cuánto de pensión tengo que pasarte yo a ti?.

¿Qué tal?...es pues ella de quien les hablaba yo. Ella, la que me atiborró de comida la semana pasada, motivo por el cual, mi estómago sigue sufriendo una terrible revolución. La que contenía su enojo para no decirme que estaba celosa por el tiempo que no pasaba con ella. La que se atrevió a sugerirle a Mario Tejada que él necesitaba que ella le pase pensión…

Otra vez estoy rota, o bueno, más o menos rota…está él y están ellas, mis curadores profesionales.

Ya voy...

Hace mucho que no me sentía tan... tan así. Hasta que fue lunes y sonreí con ganas, gritándole al mundo: "YA BASTA". Yo no soy de abajo, yo nací de estrellas.

Ahora me gustan los lunes. Vos, ¿te acordás cuando te contaba de lo mucho que detestaba los lunes?. Ya no. Ya ni eso, ni vos. Victorias.

Ya voy EdelG, ya casi. El avión sale el 13 al medio día, no deberá tardar más de una hora; luego, con la copia de mi llave voy a estar abriendo tu puerta, para darte una sorpresa, para darte un beso, para sentirme a salvo. Yo niña, yo nieta, yo mujer...en el mejor lugar del mundo, otra vez.

Necesito es una palabra que no uso muy a menudo, con nada, ni con nadie. Soy o me creo autosuficiente (así me crió EdelG, ¿no se nota?). Hoy necesito, pero no sólo a ella. Hoy me declaro un ser en necesidad, me rindo . Necesito una pinche CocaCola, una benditaparalamas, también besos y abrazos multiplicados al infinito... un médico y sus remedios, porque yo ya me cansé de curar.

¡Ah!, gracias a Claudia Peña por el Evangelio según Paulina. Vieras EdelG, leyeras mejor dicho, te sentirías orgullosa de tus congéneres, hay mujeres en este país que tienen grandes espíritus y grandes talentos, Claudia es una de ellas. Amazonas, como vos, como yo... Del , Pao, Dani, Paty, Giovanna, Emma, Caro, Cecy, Estefani, ella (la que no quiero, con la que me soñé)...

Esto de extrañarle me parece absurdo y no me lo perdono; como tampoco me perdono el haber permitido (estúpidamente) que gente de muy baja calaña me haya hecho pensar o sentir que mi trabajo no vale. Pero cuando pienso en que EdelG existe, las cosas están bien y valen la pena, tanto, que todo lo demás se desvanece.

Él sabe, vos sabés, ella sabe, yo sé... Voy por más victorias.